我不是天才...

在这个year 2 second semester里

虽然被很多人称赞厉害

可是我不快乐..

知道为什么吗?

 

我TMD身心都累爆了!! 

我疯狂到只用1天完成一份assignment

 甚至只用了4个小时赶完一份语言很弱的assignment

(我马来文弱到根本不明白也写不出)

但是所有SA report都保持5% - 6%

你们问我做leader的感觉怎样? 爽吗?

我告诉你!

我从repeat到现在都是assignment leader

已经麻木了! 

我时时刻刻都提自己是个repeat生

不是想串你们只是想告诉你们

所有的一切不是天分也不是幸运

全是我自己跌倒后辛苦爬起来的经验和能力!

你们问我这么拼干什么?

我想说的是

 我很想很想跟我的好朋友一起拍毕业照

可是我的成绩很差..

轻重不分...

我知道大家各有各的忙

但是可以放些responsibility在assignment吗?

我是repeat student, 但是我没读过这个subject!

我没有任何的information & sample!!

我承认是我自己要求进这个group的

因为我觉得你们是会做东西的那种人..

你要做leader, 我求之不得

你们自己选完task, 我也无所谓

重要的是你们肯做

谁知道TMD, 下星期三deadline

现在你跟我去做PC Expo

算了算了!

星期一约tutor出来一起做咯

 TNND!!! 你跟我讲你生日

plan好了要出去庆祝, 不如自己搞定assignment..

你会做吗? 我可以告诉你我一点都不会做!!!

全部member都不会做, 更何况leader?

你要庆祝可以啊!

星期二啦, 一整天都是free的..

星期一拿些时间约tutor一次过赶完

星期二开开心心的玩, 不好吗?

叫我steady...

时间都不够了还steady搞lin啊?!

真心？

有时候我很讨厌自己的敏感和观察力
我宁愿自己在某些方面能够笨一点
什么都不懂什么都可以不理
这样就不会知得多伤得重痛到麻
我喜欢用感觉来决定一切
就连交朋友也会有阶段考验
因为这种感觉一般都不会失误
所以把自己的一颗心给弄丢了
从小到大就因为缺乏安全感所以非常敏感
敏锐的第六感加上观察力
让我看清身边每个人的动机
真心的假意的好的坏的..
我可以跟大家笑得疯疯颠颠
几分真假只有自己了解
看着自己足渐冷漠
我常可怜自己的心
可是还是会庆幸
因为伤得重可是不会痛得麻了
这两年来身边的朋友换了一批又一批
压力增加再增加
谁是朋友谁是真心的我不懂
只知到如果我心软伤的就是我
我冷，那是因为我的心脆弱得很
我狠，那是我在保护我自己受伤的心
没有人会比我更懂得怎么去爱自己，保护自己不被伤害
或许我爸说得对
战场上没有谁对不起谁
有的只是弱肉强食
要生存就得保护自己让自己变强
或许冷漠才是最适合我的

不放弃...

要维持主修和副修的平衡不容易

但是我没放弃

  

我主修的成绩不好

甚至可以说是站在悬崖边

所以我很怕

再加上那一次的失败..

我已经在努力地把自己拉回安全的地带

 我不聪明所以我努力

可是没人理解

 更多时候

我的努力可以说是白费的

 

 压力不断增加

但是

我只应许自己躲起来哭

可是

哭完后一定得继续前进

 

这就是我

打不死的蝎子! 8D

 

死气沉沉..

已经过去几天了

FB还是装满了很多关于他的事物

有的还在回忆他

有的就在装开心

整个环境感觉死气沉沉

很可怕..

已经数不清有几次看完后忍不住流泪了

所以最近没必要的话都不会想开FB..

最近我领悟到了很多

 我的朋友什么都没交代就走了

他的遗体透露出放不下还有话想说的感觉

 所以珍惜现在所拥有的

因为你不知道下一刻的你或她/他还在不在

今天迟到半小时

进班后感觉出奇的安静

以往的杂音和打闹全都没有

大家都在静静的抄东西

或许大家还不习惯把

这应该是好的现象吧..

一路好走...

不敢相信上个星期还跟我聊天的朋友就这样走了

上香给他的那一刻我还在震惊..

大家答应过一定要忍着眼泪但看到你的遗照后全都哭惨了

 没哭的眼睛都是湿湿的除了我..

就算她说我冷血我也没理由解释

那时的我除了发呆根本就接受不了事实

大家冷静后才开始回述那几天..

他说全身痛又发高烧昏迷所以住院

医生说中了老鼠尿其他还算正常但要让他昏睡

前天他被查到全身末期血癌! 大家都跑去验血希望有用..

可是昨天凌晨报告还没出人就走了

一切的一切都来得太快了...

我怨他们! 为什么没人告诉我!

让我什么经过都不知道却告诉我结果的感觉很好受么?

看到他的父母哥哥姐姐哭到眼泪都流不出了心很酸...

回家后看到大家的留言想到他们说的话我哭了很久..

遗体的样子都变了的他应该很痛很幸苦吧? 我不是冷血的!

就算跟他不怎么熟悉也好朋友一场也算缘分!

我的心痛你们感觉到吗? 没人了解我!

我比较慢热.. 情绪一旦进来就很难走出来.. 

看到关于他的一切就会哭

原谅我这期间的反常希望时间久了会好点..

又去捣乱了...

今天又去DMK4捣乱了

本来以为大家会不欢迎我的

所以很紧张.. :(

还好他们还是有跟我说话

已经满足了!!

我自己的课在3pm

所以在他们那里上了一课

真的有了比较就会嫌弃

为嘛我的tutor们都酱sucks的 -.-

算了!!!

重温了以前的时光

有说有笑的上课环境

一起笑老师的话

一切的一切都值得怀念...

自从说出换班这个消息后

一切都太脱离轨道了

 最讨厌的人自己静静地坐在角落

不理我的大家和我坐在一起跟我聊天

发生什么大事了?

说真的今天的我开心了一整天

不知道为了哪件事... ><

大扫除...

稍微整理了我的空间

想起了不少开心事也删了不少帖子

其实偶尔回忆一下也蛮不错的

至少知道曾经的我疯狂过

:)

我爱你们!

人心的丑恶
我从小就了解
如何看人脸色
我从小就会
我的童年没你们想象中幸福开心
有的只是竞争和隐忍
我相信因果报应
因为一个人不可能永远站在高峰上!

我珍惜我家人
可是他们不了解..
但我有几个知己
虽然没天天见没多联络
可是有她们我已满足了
知道她们心里有我
就已值了
谢谢你们 :)

莫名其妙...

前天开始就有个号码常miss call我

因为常错过又没存下来所以不懂是谁也没去理会

今天7点多开始

这个号码又打来了只是我太累了所以懒得接

响了很久最后受不了了看看时间才8点多!

靠! 这条水如果不是重要事的话死定了!

才几点啊被吵醒超不爽的.. -.-

估计那个对方打得不耐烦了

发了封 "call me back" 给我而好奇心重的我

回了封 "who are u" 过去就想去刷牙了..

刚发了不久电话又响了 (速度真快.. -.-)

才刚接听对方就开口大骂了

由于还blur blur的所以问了句你是谁..

对方气炸了还骂我别装了..

好笑的是还认真的问我真的不懂她是谁吗?

-.- 我说拜托我知道你是谁的话还用问吗

她想了下就说她是   【 JY 】     <--猜对了吗? XD

恭喜那些对的人! LOL..

回想起就好笑, 当时的我也蛮冷静的!

爆笑内容... =D

她: 你跟JS说过什么?!

我: 我? 很多叻.. 你要什么啊 o.o?

她: 表装了, 已经有人跟我讲了..

我: 谁呀?

她: 总之有人讲过就是了.. 你********** <- 粗口消音 xD

现在给我滚过来啊! 现在!
我: 大姐啊, 你以为大家都像你一样得空吗? -.-

她: 我不懂! 现在给我滚过来啊! 我跟你讲你表酱贱啊!

mother f**ker你啊! 滚过来听到没有!

我: 哦.. 幼稚!

----电话中断----

果断的盖了她电话但不爽毕竟是smart phone

所以没普通电话盖人电话时的那种快感 -.-

接下来电话响了很多次但我没接

silent后就去刷牙了

大概觉得打电话不够还发了很多好笑的信息来

什么别以为她会怕我啦, 有种就过来啦等等

我有的感觉就只是好笑吧了

你未免也太幼稚了点吧..

当一切静下来后回想

顿时心脏仿佛停止跳动一样痛

为什么会搞成这样?

自己想了很久也想不通

翻了contact几次后决定打给shirley诉苦

最后还忍不住哭了

我承认那很没用可是真心被当垃圾踩

自尊心什么的都飞了觉得自己亏大了..

下午时又收到几封信息和miss calls

但我已经开始忙了, 忙完后JS信息了我

知道他们都没出卖我后就放松了..

该死心了...

最近不再迷恋上facebook了
因为每次上完后
我的心都会很痛很痛!
我也好久都没出去玩了..
不是在抱怨什么
只是觉得有些可惜
美好的大学生活彻底的被我毁了
呵呵... :D
我好不容易真心的交朋友
可是心都被他们伤得不想跳动了
需要做到这么明显吗?
每次我都安慰自己太敏感了
事实不是这样的
可是我能骗得了自己多久?
装开心是很幸苦的.. :(
我的真心和人格真的一文都不值吗?
好吧.. 是时候死心了
也许是代沟.. 也许是看不起..
他们一点都不接受我
我没有朋友啦
好像是一个都不剩吧 :)
这是你最想看到的结果吧
你现在开心了吗?
我好像什么都没了耶
值得庆祝吗? 应该可以吧..
感觉有点孤独叻
好吧.. 我会努力去接受事实的..
呵呵.. :)

为什么?

为什么永远都是我的错?
为什么全都要我负责?
我的世界全都乱了
我每天都在憋
你们还要增加我的负担!

本来想自己的友情失败了还有亲情
以为在家可以放松的
为什么还要受气受委屈?
我不是你们的发泄品!!

亲情友情都失败了
在学校有压力在家也有压力
我还剩什么? 还有什么没有的?

我搞不懂
我很差? 很高傲?
很狠毒? 还是很有心计?
我很累了...
我可以什么都不管吗?